最近不知道我是怎么了,脾气异常的不好,就像他说的会莫名其妙的发火,而且很不开心,以前都不是这样的,不知道从什么时候开始,虽然发脾气解决不了问题,而且他也很累,但好像这样我心理压力会好点,而且我想如果这样让他主动离开我也许好多事情也就解决了,不用我来做决定,大家都轻松点

今天我太开心了,好像突然所有的难关都过了,工作也轻松了,档案也找到了,科里面也发U盘给我了,虽然不值好多钱但是就是和自己买的不一样,呵呵,而且下周我的电脑还可以上网了,老颜的机子也可以上网,怪不得这几天上班她都不来闹我,自己偷偷在上网,等我的也可以上网,我们就可以在网上聊天骂科长了,哈哈,我太开心了,运气太好了,下周一定要再去弘福寺烧香,要是我周末考试也能通过的话,我一定发誓要学会存钱来庆祝,但是都看不进书,评职称也要执照,今年错过太可惜了,所以还是要加油

最近老不顺,打麻将输钱,工作上又被领导当超人,最最霉的是我在学校的档案居然不在了,气死人了,我还专门冒着风险请假出来牵档案,谁知道档案不见了,真是的,学校的老师都很熟又不好发火,如果给我补上也就算了,补不上我还是要追究的,哎!而且今天他又给我提说我前段时间闹跟他分手时说我有整他的证据,他觉得用心对我,我却提防他,其实我真的是自己冤枉自己了,因为我虽然也担心他骗我,但是我还没真正想过要害他什么,我没电话录音,也没准备拿照片给谁看,因为我根本就没记住她的电话号码,就算留着证据也不知道给谁说,但我也不想给他解释了,虽然可能会影响我们的感情,但是我真的怕他没顾虑的老拖着这种不清楚的关系,我很不开心.而且很讨厌他骗我

本来睡得很香的,接了他的电话又睡不着了,他又骗我,其实他在毕节,我最讨厌他骗我了,不过他说会尽快弄好的,还说以后赚的钱都放我这里,房子也写我的名字,回来后好好和我计划我们结婚的事,让我心里踏实很多,他早这样我也不会心里毛糙跟他发火,不是因为他把钱放我这我就开心,是我觉得如果他那样的话就证明他不会离开我,是真心想和我在一起的,这样我才觉得踏实,我也不会乱花他的钱的,我自己也有工资,虽然少点,但我又不和别人比吃,比穿,所以也够用,就像爸爸说的人活在世上,健康,不欠债就最幸福,他说明天五月会和我去海南拍结婚照,我好想那天快点到,他还说等房子定下来按我的意思装修,然后去我家告诉我爸爸,舅舅他们我们准备结婚了,我想到那天爸爸一定会很开心的,等我们结婚后他会很开心的,因为没有顾虑后,我会更爱他,我家里面的人也会爱他,我们都会有家的感觉的.

昨天他回来了,还陪我去秋秋家吃饭,所以我气消了一大半,他说叫以后不准我再和他吵架,又说我变坏了威胁他,我才不解释呢,就让他觉得我坏,他才不敢欺负我,要是他知道我连她和她家电话都没记住也没录音,他肯定又放心的慢慢赚钱老让我过这种郁闷的见不得光的日子,他又去遵义了打电话给他在打牌,真是讨厌,不过他妈妈没什么事我也放心是今天最开心的事,最郁闷的是今天带螃蟹去看电影,电影没看成,带螃蟹去打麻将又输三百多,晚上吃它时用筷子敲敲它才解我的恨!!旋和马林还说晚上有活动,我还想给他们介绍我同事的,白天放他们鸽子晚上他们也不叫我,害我放同事鸽子真是的!!哪天再收拾他们.书也看不进了,好烦哦,我们科长还说叫我好好考,都和领导商量过了会好好安排我,虽然不知道还有什么好安排的,但是我又不想当科长,还是希望他们加我工资就好!

前天做梦梦见她了,不知道是不是精神压力太大才这样,但梦里面她很好,是我喜欢的那种女生,所以醒后觉得有点内疚,心里就越发毛糙,一点安全感都没有,又想彻底结束这段感情,但是不是像嘴里说的那么说放得下就放得下的,心里很矛盾,不敢接也不想接他的电话以为可以就这样分开,但是心里真的很烦,是他造成的,都怪他,突然觉得很恨他,就像让他得点惩罚,于是打了电话说分手,还说了要让他一无所有的气话,其实如果结局是那样,我想我也是输,也不会开心的,但是当时就觉得那样说才解恨,第二天他说他心里也很难过,说他很爱我叫我不要伤害我们的感情,说我说的拿电话录音,照片威胁他让他很难过,还说他妈妈脸上长了东西担心是恶性的,要星期六才得结果,我听到也很担心,他爸爸已经不在了,家里又有那么多债,他压力也大,如果他妈妈再有什么,怕他承受不起,我想如果他妈妈有什么的话可以来我们医院,我可以照顾她,但是我们现在的关系让我觉得很尴尬,至于那些电话录音什么的是我骗他的,我连她的电话号码,她家的电话号码都没记住能告诉谁啊?!但我不会告诉他的,他没紧迫感的话这事情不知道要拖多久,也许我这样说他会以为我也不是糊里糊涂的,以后也不敢欺负我.只是我这几天很郁闷,觉得妈妈一点都不爱我,不像别家的妈妈,不是要她给我多少钱,只是她一点都不愿对我付出,我觉得她不爱我,我越来越觉得害怕,觉得很孤单,更没家的感觉了,也想不理她,但她是我妈妈,如果我对她不好,她哪天真的有什么不好,我会很担心,很后悔的,所以还是不要干让自己遗憾的事情,不和她计较了,爸爸也是,虽然他为我着想,我要什么他都尽量满足我,但是从小到大他都离我远远的,我也想生病有什么不舒服时有人催我去看病,催我吃药,关心我,但经常是生病到病好妈妈听我说才知道,爸爸离得远根本就不知道,只是每次见面时问我钱够不够用,他们哪会体会我的感受,好在上班时还很充实很开心,他快回来了,好想让他抱抱我,但是我们会和好么?说了那么多气话,他心里还会觉得我好,会像以前爱我么?他现在再说爱我,再对我好,会不会是怕我让她家知道我的存在,让他不好赚钱呢?真是心烦!----------------------------------------------------------------------------------------------

好友知道我和他分手了，璇安慰我说至少还有他和马林，他们开车带我在街上乱串散心，车上放着他刚买的音乐，他给我说过可能马林喜欢我，我不知道该怎么把握这种关系，我已经不能再爱了，至少最近是，也许早认识他我想我会选择他的，但是我很庆幸现在拥有的友谊，很满足，不敢轻易尝试，因为我害怕失去，没有了爱情，如果再失去他们，我不敢想象我的生活会变成什么样，朋友才是一辈子的，但是以后他们有了自己的家，有了爱的人，还会这样陪我么？我会不会又是一个人，到那时我该怎么办？会不会很孤单？但这是早晚的事，我该学会自己陪自己，该学会坚强，至少让爸爸觉得我过得很好，很开心，让他觉得很安慰，虽然从小到现在他没有时时像别的父亲那样陪着女儿，但我知道最爱我的人是爸爸，只有他是不计较回报的对我，只有他，我不敢想象有一天他也会离开我，所以我会好好爱他的，至少不让他担心我，我想过了这段时间我会过得很好，让爸爸放心的……

周末好友陪我在KTV唱歌,表面很开心,但唱着唱着声音会哽,和他通话时装得很放得下,我想这次我可能会和他分开了,只要我再坚持,他就会放弃了,只是这又算我一个失败的感情,我以后还怎样对待感情,我不知道了,该恨他?该怎么说服自己?就像歌里唱的:

剩下嘴巴逞强
眼睛无力支撑
就连说一个谎
瞒一瞒你都不想
受尽委屈能怎样
哭过又怎样
结果都一样
被你所伤
何苦一再勉强
越期待越失望
何苦为你设想
不过想留你在旁
跌得痛会成长
说则多平常
不如就这样
一次输光
你从不曾把我放在心上
你从不曾在意我所想
如果爱你从来只是妄想
承认早已疯狂
原谅我已无力再坚强
请你相信实非我所想
如果真的令你有点沮丧
拿什么赔偿
我拿尊严赔偿.
其实我该恨他的,只是想起的都是在一起时他对我的关心,虽然他常骗我,虽然我弄不懂他的想法但是他说他爱我想可能是真的,或者他把我当替代品了,怎么说呢?总之爱情对我来说越来越远了,我想我也许就该是一个人,不该得到别人的爱,不该付出自己的感情,该把它藏起来……

一直觉得自己是一个很矛盾的人,性格,脾气,感觉都有两面性,所以周围的人有的觉得我脾气好,很内向,有的觉得我外向霸道,我自己也弄不清,有时自己都感觉自己会分开成两个不一样的人,从内到外都是一个矛盾的混合体,所以总给人一种说不出的感觉,其实就是矛盾吧,就像大学时一个喜欢我的男孩说的:我喜欢你因为你身上有种说不出的感觉,觉得有时很幼稚但有时会说一些很成熟的话让我觉得很吃惊,很矛盾"可能仅仅这样那些喜欢我的人才会喜欢我吧,要不比我漂亮优秀的人那么多干嘛要来将就我呢,可是周围人再多我还是感觉是一个人,很孤单,很孤单,有时候也会享受这种孤单,但也想驱散掉这种感觉,想找个人好好陪我,好好的陪陪我,不要再让我总是一个人回家,一个人上网,一个人听收音机,一个人发呆……

也许我也让他觉得很伤心,但是很遗憾的是他永远不懂,家对我的意义,我记忆里就没有一个完整的家,我把希望寄托在我未来的婚姻生活里,我希望我有一个完整的家,不用太奢华,但是我和他共同的温馨的家,我很羡慕好友,希望像她们一样是和未来的老公一起手牵手共同营造的家,也许会很累,也许会意见不统一,但是两个人的家是一起努力的结果,那种幸福是我期盼以久的,可是他为了不让熟人看见我,就自己全权决定了,说要给我一个惊喜,一个已经无法再改变的房子,也许比我好友的家装修得漂亮,但那有什么意义呢?我一点也不觉得惊喜,我何常不想有个家但不是这种方式,我希望在创造时我也有参与,所以我强迫自己不去看他的家,也不愿意承认那是我的家,因为只有我自己明白我的感受,别人是没法去感受的,尽管我还是很爱他的,但我从好久以前就坚持的原则不会改变的,我一定会拥有一个属于自己的家,很温馨的家,为了它我可以放弃所有,我要弥补所失去的一些感受,因为那样才不会觉得孤单……